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Rat, Tipps, Tricks und Empfehlungen zum Thema Nassfutter

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Beitragvon jordanss123 » 7. März 2017, 01:03

5 gloriosos fracasos en TV Show de talentos audiciones TV concursos de talento son generalmente considerados como los de menor experiencia compartida de la sociedad humana.Es fácil pensar que eres mejor que alguien que los textos en su voto a American Idol, porque lo son.Esa persona va a morir solo, y solamente hara Adam Lambert mas fuertes.Pero si te ven a ti mismo, estas demostraciones tienen la más genuina hilaridad en la TV.Viendo a la gente desesperada voluntario para chupar.Es el mayor regalo que nos puede dar.Cierto, no preparado el fracaso es una alegria para cada parte de la mente humana.He seleccionado los 10 mejores de la premiere muestra: X Factor, America 's Got Talent, Britain' s Got Talent, American Idol e inventor estadounidense.¿Qué hace un gran fracaso?Aparte de un mal rendimiento, cada prueba tiene que contar una historia.Una historia de engaño.Sueños de irracional que lentamente, lentamente conseguir aplastado como el jurado de la crítica se come a través de su mundo de fantasía.Sólo suena trágico en el papel cuando se hace correctamente, es como una comedia de sueño.Y si los directores de casting tornillo arriba y dejar un buen mago en el escenario, los jueces sólo odio, magos de todos modos.Si supiera, no le importaba, porque mago Dave Allen viene a ellos con un truco: pato para el futuro.Es un cañón con llamas que dispara a los patos a través del tiempo.Que debería ser de gran ayuda para la gente que intenta finalmente marque la última casilla en su búsqueda del tesoro.El truco falla en tres formas: la primera, la magia se supone que te pregunto cómo se hace.Si un pato imposiblemente teletransporta a traves de un cuarto, supongo que estoy tratando con un pato se parecen, no una violación del espaciotiempo.Así que si Dave Allen vino a verme buscando crédito por su pato Shopping habilidades.Felicitaciones, imbécil.Usted escogió dos patos que parecen patos.Me habría sido más impresionados que no. Segunda.¿Pato para el futuro?¿Es que un juego de palabras?No puedes cambiar la primera letra y el sonido de la vocal en un juego de palabras.Podrías llamar a el pato truco magico futuro.¿Además, qué pasa con Quack para el futuro?Que sólo me tomó 15 segundos para venir arriba de con, y ni siquiera soy un homo.En lo que debe ser el mas facil engañar jamás concebido, pone el pato en una caja debajo de un cañón,air max black black, pone en marcha una mierda de bomba, luego torpemente golpea la cerradura de la caja.Así que por el momento va a cruzar a los patos son iguales,nike air rouge, el primero se escapa, unimpressively todavía en la dimensión adecuada.Nunca pensé que diría esto, pero espero que esté teniendo sexo con estos patos, así que todo esto no es un enorme desperdicio de su tiempo.Para agregar insulto a fracaso, corta a multitud de tiros de la gente negra riéndose de él.Como un culto lector, que, por supuesto, sé que la gente negra con calma restante cerca de usted es la señal internacional de que eres una mierda, mierda de hechicero.Remate de todas las edades que permite a probar.Uno de esos de remate es Ankar juez, tiempo parcial cantante y hombre de tamaño completo más corto del mundo.Que, en sus propias palabras, es tan buena como Michael Jackson, Daniel Bedingfield y George Michael.Y hay una cosa que usted puede contar cuando alguien dice algo como que nunca es verdad.ANKAR performs "What About Us?"La canción de Michael Jackson escribió que "curar el mundo" sonido más death metal.Dios de descanso a Michael es alma, su cancion "What About Us?"Tendría que crecer 50 bigotes para ser considerado suficientemente fuerte para una bomba de pecho comercial.ANKAR juez pasó años estudiando los sonidos de dos años bajando su helado, y ha incorporado en su música perfectamente.Suena como una ardilla es vagina soplando su nariz, y el 80 por ciento de las letras, es quejarse.Entonces, sin aviso o razón, empieza a murmurando para sí mismo y trota hacia atrás para lanzarse en el factor X de fondo.Es una locura.No sólo porque es una cosa rara para hacer durante una canción acerca de despellejar el codo en la almohada de fabrica, pero sé lo suficiente acerca de la religión para saber que si un poco de hombre extranjero comienza charlando algo bajo su aliento y el respaldo de una X en el suelo, hay una muy buena oportunidad de que el Destructor se acerca a emergen de la runa círculo.ANKAR, después de interrumpir su propia canción, tartamudea mientras camina de vuelta a su marca, disculpas por pensar que era una verdadera pared.Los jueces están atónitos.Pero no es el tipo de Ankar renunciar sólo porque hay una pausa de 30 segundos en la música y una conversación ha comenzado.Brazos extendidos.¡Rodilla planta!Él golpea en el suelo con un impacto increible que creo que tiene metal rótulas y las audiciones se celebrarán en un electroimán gigante.Los jueces de nuevo son aturdidos.Durante 10 segundos, se habla de cuánto le debe haber dolido.Al parecer, todo esto es parte de la cancion porque les dice, "Realmente no duelen." Ahora, después de todo esto, deberías parar.¿Pero el infierno, por que no cantar el resto?Así que cierra los ojos.Encuentra su womanly Center.Y acabados.Lástima que el único que queda en la canción es la mitad de un segundo de "nnnnghhhhh." por el tiempo que tengo para ella,air max nike 2016, tenía muy poco que ver con lo que estaba pasando, que si estaba poniendo un huevo, sería menos estúpido.ANKAR tiene un método sigue el plan, incluso despues de todo se ha ido al infierno.Y antes de que él entró, tenía la más increíble frase funcionó.Sí, él ya tenía su carrera de cantante planeó todo el camino hasta su comercialización latiguillo.Lamentablemente, como su rendimiento, que clase de jodido.Él sopla fuera diciendo, "Sólo hay un juez!"Simon Cowell es un maestro de exprimir cada poco de la locura de una persona, así que le preguntó: "Quién es?"¡ANKAR grita desde lejos de la Cámara, "Ese soy yo!ANKAR juez! "Ok, así que metimos la pata.¡Afortunadamente, camaras capturado su segundo intento: "no juzgues el juez, por favor!Porque sólo hay un juez.Porque mi nombre es Sr. Ankar juez. "Creo que es bastante pegadizo.Yo, sin embargo, han ganado múltiples premios y complace explicar para probarlo diciendo que ella mira como Charlie Brown cayó de un avión con un cirujano plástico y rápidamente decidió que si Charlie Brown estaba a punto de chocar contra el suelo, debe hacerlo como una mujer.Después de un intenso calentamiento, cantó "Me siento la tierra moverse", interpretada por un chimpancé cuello perder una pelea a una boa constrictor, sólo triste.Afortunadamente, ella mejoró su voz con el arte de la danza.Una combinación única de siete cosas: pegado los pies al suelo y rogando una multitud de aldeanos para que deje de tirar piedras.Ella también tuvo una jugada casi como un tic nervioso donde ella presiona ambas manos en su cadera izquierda.Es como si la danza era tan raro que estaba poniendo una tension en un órgano que los seres humanos no tienen ni siquiera.Cuando los jueces fueron indiferentes por su actuación y mi Award Winning descripción de siendo el Sputtering coletazos de una carne Golem en el tamaño incorrecto pantalones, ella tenía una fácil solución: ella podría cantar en una de sus muchas otras voces.El problema es que esas otras voces estaban demasiado ocupados luchando contra el interior de su cerebro para cantar, o decirle que se acabó.Así que en su lugar comenzó a nerviosamente balbuceando cómo grandes ella.Casi se podía ver la realidad agazapado detrás de ella, avanzando poco a poco en el momento adecuado para atacar.Como es su naturaleza, gente loca lidiar con el rechazo de maneras impredecibles.En su crisis emocional, se emitió una amenaza para el mundo que ella puede dar una carrera de cantante completamente.Y en lo que podría ser también una amenaza, ella airadamente se asienta sobre un estilo de pelo, porque eso es lo que está bien.¡La siguiente analogía no aun lugar en el regional análogo de offs, pero aún voy a utilizar: esa amenaza es como alguien con sindrome de intestino irritable y un perro llamado xyzlplp diciendo, "bien!¡Supongo que no voy a seguir una carrera en la sentada en las tortas de la boda!Voy a volver a nombrar a los perros porque es lo que soy bueno! "YouTube Mary Roach,air max 2016 grise, pero va a cambiar a guilbeaux si ella lo hace a Hollywood.¡Le dice a los jueces, "Voy a demostrar a usted!¡Mi habilidad!¡En el arte!De la levitación! "El único problema es que está demasiado gordo para levitar sin un asistente, y esperar que hay un segundo problema: No cantidad de prestidigitación es un partido para una vida de abuso de rosquillas.Dennis se establece entre dos sillas plegables, y cuando su asistente saca uno de debajo de él.¡Ta da Wham!Gracias por ser un dick,air max 90, ciencia: la gente gorda aún no puede volar.Quizá la magia es que sus pulmones no licuar cuando su torso irrumpió en el escenario con la fuerza de mil explotando jamones.YouTube esta solo en: gordo idiota levita badly6.Hector ortegaamerican inventorthe concursantes en inventor estadounidense son una clase única de fracaso.En American Idol, los niños son relacionables.Todos nos hemos imaginado siendo una estrella de rock, y solo se necesita una Boy Band video para apoyar la teoría de que cualquiera puede hacerlo.Incluso si nunca has pegado una nota en tu vida, hay una ventana durante cinco minutos nadie infancia donde será la prueba para American Idol y esperar ganar.Inventor estadounidense no es así.Estas personas han estado guisando en su propia locura durante décadas, impulsado por roca mascota sueños.Ahora, hay alguien que está haciendo un casco que grita para hasta tres tipos de ayuda o un cañón que pato no puede escapar, y nada en el mundo va a convencerlos de que no tienen la patente de esta generación es Cotton Gin.Héctor Ortega es ese tipo de hombre.Los años de inventar no han sido amables con Hector Ortega.Si la policía local nunca conseguir un informe de Christopher Walken está semana viejo cadáver se levanta de la tumba, Héctor Ortega se le dispara a la vista.Afortunadamente, con la vejiga amigo inventó, él puede mear encima discretamente.¡Es el baño que llevar con usted!La vejiga amigo combina un traje transportista y orinando en una bolsa para una emocionante experiencia de orinar en público.Es un simple 917 paso el proceso.En primer lugar, usted tiene con usted.Luego, aprieta la vejiga amigo fuera de su conveniente tienda bolsa.En tercer lugar, se aplican a todo tu cuerpo.Por último, colocar su pene en una bolsa de plástico y orinar.Con solo su cabeza expuesta,air max thea homme, de manera segura mantiene sus brazos y manos atrapado lejos de asco, la perforacion de los espectadores.¡La limpieza es un broche de presion tambien!Simplemente almacenar cualquier orina realizados en la bolsa en su mano mientras que comienzas el proceso divertido de eliminar y refolding de la vejiga,nike air max noir homme, amigo.¡Oh, y damas, que está pensado de ti también!¿Por qué caminar todo el camino hasta el baño en esos tacones altos cuando puedes Jam un embudo ahí y orinar en un plastico capullo donde estas parado?¡Perra asquerosa!Tristemente, no dejes que Hector y su bolsa de orina.Pero me imagino que en el camino a casa, mientras cagando fuera de la ventana de su coche en movimiento, que tuvo su mejor idea aún: autopants el inodoro que usas.También posee dos bebidas y cargas con un encendedor.Lo siento señoras, embudo accesorio no incluido.

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